हंसना सेहत के लिए बेहद जरूरी है, इसलिए व्यस्त शेड्यूल के बीच हमें अपने लिए कुछ पल निकाल लेने चाहिए ताकि हम हंस सकें. इससे सेहत अच्छी रहने के साथ मन भी खुश रहता है. आइए पढ़ते हैं सोशल मीडिया पर वायरल जोक्स और चुटकुले.
एक मच्छर परेशान बैठा था
दूसरे ने पूछा- भाई क्या हुआ तुझे?
पहला बोला- यार गजब हो रहा है
चूहेदानी में चूहा,
साबुनदानी में साबुन.
मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है.
आधी रात को एक लड़का ने अपनी गर्लफ्रेंड के घर का दरवाजा खटखटाया…
ममता- कौन है?
लड़का- मैं हूं?
ममता- मैं कौन?
लड़का अरे बेवकूफ, तू ममता और कौन.
आजकल लोग हेलमेट नहीं पहनेंगे, पर
फोन कवर और स्क्रीन गार्ड जरूर लगाएंगे
अपना चाहें सर फूट जाये पर मोबाइल को कुछ नहीं होना चाहिए.
मास्टर लड़की से- अपना नम्बर बताओ
लड़की- ‘Sorry I Have A Boyfriend’.
मास्टर- रोल नम्बर बता- रोल नम्बर.
मंटू- तुम्हारे पिताजी क्या करते हैं?
चंटू- जी वो गालियां खाने का काम करते हैं.
मंटू- क्या मतलब?
चंटू- जी वो ‘Customer Care Executive’ हैं.
मीकू- कल रात पता नहीं हमारे पड़ोसी को क्या हुआ,
आधी रात को आकर हमारा दरवाजा पीटने लगा.
चीकू- अच्छा फिर आपने क्या किया?
मीकू- मैंने क्या करना था,
मैं भी मस्ती से तबला बजाता रहा.
लड़की बस स्टॉप पर खड़ी थी तभी एक मोटरसाइकिल रुकी.
लड़का- मैडम सुनिये.
लड़की- कहो.
लड़का- मुझे चांदनी चौक जाना है.
लड़की- तो जाओ ना भैया. ऐसे सबको बताते चलोगे तो पहुंचोगे कब.
लड़का वहीं बेहोश हो गया.
मीता – तुम्हारी दिल्ली की यात्रा कैसी थी?
रीना – अरे! बता नहीं सकती! रास्ते में मेरे पापा पानी लेने उतर गए,
और गाड़ी चल पड़ी और वह स्टेशन पर ही छूट गए.
मीता – तुम्हारा दर्द समझ सकती हूं.
तुम्हें इतनी लंबी यात्रा में प्यासा ही रहना पड़ा होगा.
चंटू दारु पीकर कार चला रहा था.
पुलिस- निकल बाहर
चंटू- सॉरी सर
पुलिस- दारू पीके गाड़ी चलाता है, मुंह खोल
चंटू- अरे नहीं साहब पहले से खूब पी रखी है और कितना पिलाओगे.
टीटू- यार आज बहुत दुखी हूं,
दोस्त- टेंशन में क्यों हो?
टीटू यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए
2 लाख रुपए उधार दिए थे.
अब उसे पहचान नहीं पा रहा हूं.
पत्नी- शादी से पहले तुम मुझे होटल,
सिनेमा और न जाने कहां-कहां घुमाते थे…
शादी हुई तो घर के बाहर भी नहीं ले जाते…
पति- कभी चुनाव के बाद प्रचार देखा है.
चंटू- कल रात मुझे एक आदमी ने चाकू दिखाकर लूट लिया.
मंटू- लेकिन तेरे पास तो पिस्तौल होती है ना.
चंटू- उसे मैंने छुपा लिया था, वरना वह उसे भी लूट लेता.
जज ने बुजुर्ग महिला से पूछा- इस उम्र में
तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप?
महिला- जज साहब, मेरे पति मुझ पर
मानसिक अत्याचार कर रहे हैं.
जज- वो कैसे ?
महिला- इनकी जब मर्जी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं
और जब मैं बोलना शुरू करती हूं तो
अपने कान की मशीन निकाल देते हैं.
एक आदमी वकील बन गया और उसे अपना पहला केस मिला.
अपराधी- कोशिश करना उम्र कैद हो फांसी ना हो. वकील- तुम चिंता मत करो, मैं हूं ना.
पेशी के बाद कोर्ट के बाहर. पत्रकार- क्या हुआ?
वकील- बहुत मुश्किल से उम्रकैद करवायी, जज तो रिहा कर रहा था.