हंसना हम सबके सेहत के लिए बहुत ही फायदेमंद होता है और इसीलिए हमे हंसने मुस्कुराने का कोई भी मौका नहीं छोड़ना चाहिए और जब भी हम खुश रहते है तो इससे हमारे स्वास्थ और हमारी मानसिक सेहत भी एकदम दुरुस्त रहती है और इसी बात को ध्यान में रखते हुए आज के इस पोस्ट में हम आपके कुछ ऐसे मजेदार जोक्स लेकर आये हैं जिन्हें पढ़ने के बाद यकीनन आपकी हंसी रुक नहीं पाएगी. तो देर किस बात की है चलिए शुरू करते हैं हंसने हंसाने का ये खूबसूरत सिलसिला.
राजू शराबी ने एक आदमी से पूछा…
राजू- भाई साहब, समय क्या हुआ है?
आदमी ने कहा- सात बजकर पच्चीस मिनट हुए हैं.
राजू- सुबह से पूछ रहा हूं. हर कोई अलग-अलग
समय बता रहा है.
एक 60 साल का बूढ़ा हर साल अपनी पत्नी से शादी करता था.
पंडित- आप ऐसा क्यों करते हैं?
बूढ़ा- बस एक ही शब्द सुनने की खातिर
पंडित- कौन सा शब्द?
बूढ़ा- वही जब आप कहते हैं कि “लड़के को बुलाओ”
पंडित बेहोश!!!
एक 92 वर्ष के बुजुर्ग को एक एजेंट ने फोन किया…
एजेंट- सर, स्टेट बैंक का म्युचुअल फंड लीजिए
पांच साल में भाव दुगने हो जाते हैं
बुजुर्ग ने जबरदस्त उत्तर दिया…
बुजुर्ग- बेटा मैं उम्र के उस मुकाम पर हूं कि
केले भी कच्चे नहीं खरीदता
सेल्समन ने घर की घंटी बजाई.
एक 35-40 उम्र की महिला ने दरवाजा खोला..
सेल्समन- बेबी, मम्मी नही है क्या घर में?
वाशिंग पाउडर बेचने के लिए बात करनी थी.
औरत ने 10 पैकेट खरीद लिए…
पप्पू की चप्पल चोरी हो गयी.
वह गुस्से में कब्रिस्तान गया.
उधर बैठ गया और कहने लगा, “चप्पल चोर कहां
जाएगा, एक ना एक दिन यही आएगा”
मैरिज ब्यूरो वाला लड़की से- मैडम यह लड़का बहुत
अच्छा कमाता है, लेकिन थोड़ा काला है
लड़की- भाई साहब इसी क्वालिटी में,
थोड़ा दूसरे कलर में दिखाइए ना
एक व्यक्ति अपनी बीमार दादी को मुहल्ले के डॉक्टर के पास दिखाने ले गया…
डॉक्टर : मुँह खोलो दादी…
दादी : तुम्हारी बीवी रोज़ शाम को तुम्हारे कम्पाउंडर के साथ घूमती है…
बस, इससे ज्यादा मेरा मुँह मत खुलवाना.
ज्योतिष:- तुम्हारी हस्तरेखा कहती है कि
तुम्हारें घर के नीचे बहुत धन है
किंतु ये तुम्हारें किसी उपयोग या काम नहीं आयेगा.
कल्लू:- बिलकुल सहीं कहा पंडितजी.
मेरे फ्लैट के ठीक नीचे बैंक हैं!
लड़की:- भैया ये ड्रेस वापिस कर लिजिये.. जो कल ले गयी थी
दुकानदार:- क्या हुआ बहन. कलर पसंद नहीं आया या प्रिंट ?
लड़की:- वो बात ये हैं कि इसे पहनकर
फ़ेसबुक और व्हॉट्सऐप स्टेटस पे फ़ोटो डाली थी..
एक भी लाइक नहीं आया!
प्रोफ़ेसर :- हाथ कंगन को आरसी क्या’ का मतलब समझाएं
पप्पू :- जो महिलाएं हाथ में कंगन पहन कर गाड़ी चलाती हैं,
पुलिस उनसे आर सी नहीं मांगती है
प्रोफेसर साहब ने सारी किताबों को आग लगा दी.
बीवी – मेरे पुराने कपड़े डोनेट करूँ क्या ?
पति – फेंक दे, क्या डोनेट करना..
बीवी – नहीं जी, दुनिया में बहुत-सी गरीब, भूखी-प्यासी औरते है, बिचारी कोई भी पहन लेगी…
पति – तेरे नाप के कपड़े जिसको आ जाये, वो भूखी-प्यासी थोड़ी न होगी… अब पति घर से फरार है
Girl :- भैईया 100 रूपए का पेट्रोल डाल दो.
पेट्रोल वाला :- डाल दिया मैम.
Girl :- कितने रूपए हुए ?
पेट्रोल वाला :- दो सौ हुए, लेकिन आप डेढ़ सौ दे दो !
पप्पू : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ
पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?
पप्पू : हाँ वो भी मुझे पसंद करती है और शादी करना चाहती है.
पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू कभी नहीं बना सकता