टीचर अगर अपना कैरेक्टर सुधारना चाहते हो
तो अपनी टीचर को अपनी मां समान समझो.
पप्पू- क्या बात करती हो मैडम, फिर इससे
तो हमारे पापा का कैरेक्टर खराब हो जाएगा!!

सिपाही- चल भाई, तेरी फाँसी का समय हो गया
कैदी- पर मुझे तो फाँसी 20 दिन बाद होने वाली थी
सिपाही- जेलर साहब कह कर गए हैं कि तू उनके गाँव का है
इसलिए तेरा काम पहले.

चौधराइन ने चौधरी से कहा- अब तू हुक्का मत पिया कर…
चौधरी बोला- रै बावली…तन्नै के पता… इसमें तीन देवता निवास करैं सैं…
नीचे जल देवता, बीच में पवन देव और ऊपर अग्नि देवता…!!
अब चौधरी हुक्का पीता है और…चौधराइन हाथ जोड़ के बैठी रहती है

पति- जब मैं तुम पर चिल्लाता हूं तब तुम अपना
गुस्सा कैसे निकालती हो?
पत्नी- टॉयलेट साफ करके
पति- hahahaha…बेवकूफ औरत वो कैसे?
पत्नी- टॉयलेट मैं आपके टूथब्रश से साफ करती हूं,
अब करो hahaha

एक डॉक्टर दामाद अपने ससुर का ऑपरेशन करने वाला था.
दामाद ऑपरेशन थिएटर में आया तो ससुर ने बड़े प्यार से
दामाद का हाथ पकड़कर कहा कि, “मैं जानता हूं तुम मुझे कुछ
नहीं होने दोगे, पर अगर कुछ अनहोनी हो गई तो तुम्हारी
सास तुम्हारे साथ ही रहेगी. उसका ख्याल रखना!!”

जूता छुपाई की रस्मी के वक्तर दूल्हेख की एक साली ने कहा…
पही साली- मैं तो 1100 लूंगी
दूसरी साली- मैं तो 2100 लूंगी
पीछे से एक आदमी बोला…
“2130 ले लो, उसमें एफएम भी है”

एक रात साली अपने कमरे में बैठकर कुछ सोच रही थी.
तभी उसका जीजा पेपर लेकर वहां आया.
जीजा(बहुत हिम्मत करके साली से)- अखबार में एक लेखक
ने लिखा है कि पतियो को भी बोलने का हक होना चाहिए
साली(हंसते हुए)- देखो तो, वो बेचारा भी सिर्फ लिख ही पाया

 

पत्नी- आप मेरा गला क्यों दबा रहे हो?
पति- जी नहीं, मैं सुसाइड कर रहा हूं
पत्नी- लेकिन फिर मेरा गला नहीं खुद का दबाओ
पति- याद हैं ना, मैं तुम्हें जान कहकर बुलाता हूं.
इसलिए मैं अपनी जान को खत्म कर रहा हूं

 

एक बार विज्ञान की शिक्षिका ने पप्पू से पूछा…
शिक्षिका- पप्पू बताओ चांद पर पहला कदम किसने रखा था?
पप्पू- नील आर्मस्ट्रांग
शिक्षिका- शाबाश, और दूसरा?
पप्पू- दूसरा भी उसी ने रखा होगा मैडम, लंगड़ा थोड़े ना था वो

लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए
लड़की वाले- कितना कमा लेते हो?
लड़का- इस महीने दो करोड़ कमाया
लड़की वाले- फिर क्या हुआ?
लड़का- बस, फिर मोबाइल में तीन पत्ती हेंग हो गया और सारी कमाई चली गयी

एक बार मुख्यमंत्री लोगों की समस्याएं सुन रहे थे.
सीएम- कितने बच्चे हैं?
आदमी- मेरे पांच लड़के हैं

सीएम- क्या करते हैं?
आदमी- पहला MBA, दूसरा MCA, तीसरा MA B.Ed
with TET क्वालिफाइड, चौथा B. Tech और पांचवा चोर है.
सीएम- तो फिर चोर को घर से निकालते क्यों नहीं?
आदमी- वही तो कमाता है, बाकी सब तो बेरोजगार हैं.

एक बार एक अंग्रेज भारत आया.
उसने भारत के किसी होटल का मसालेदार खाना खाया.
अगली सुबह वह बेचारा टॉयलेट से निकलते
हुआ बोला, “अब समझा ये भारतीय लोग पानी का इस्तेमाल
क्यों करते हैं, अगर टॉयलेट पेपर होता तो आग पकड़ लेता”